الصداقة

هل تعلم

السورة التى سميت باسم فاكهة هى سورة " التين "




يقول المثل العربى :


" إلتمس لأخيك بضع وسبعون عذرا ، فإن لم تجد فلم نفسك "

ففي عصر الفيس بوك تبدو كلمة ‘ صداقة ‘ وكأنها فقدت معناها، وأصبح من الأمور العادية أن يكون للمرء مئات ‘ الأصدقاء ‘ على شبكة للتواصل الاجتماعي معظمهم غير معروفين له حقيقة، أما عدد الأصدقاء الفعليين الذين يرتبط بهم الشخص المتوسط فهو أقل بكثير في الواقع، ويرى الطبيب النفسي ميشائيل شيلبيرج أن معظم الأشخاص لديهم ثلاثة أصدقاء كحد أقصى.

من هو الصديق ؟

ولكن من هو الصديق ؟ ومن بين التعريفات الشائعة هي أن الصديق هو شخص يعرفك على حقيقتك ويحبك على الرغم من هذه المعرفة، ويعرف شيلبيرج الصداقة بأنها ‘ علاقة خاصة ‘ وبأنها ‘ حب عقلاني ‘، والأصدقاء يساندون بعضهم البعض وهم مخلصون ويمكن الثقة بهم والاعتماد عليهم، وتدعم الصداقة الصفات الإيجابية وتساعد الشخص على تطوير شخصيته.
غير أن كريستا روث ساشينهايم وهي طبيبة نفسية ورئيسة الرابطة الألمانية للأطباء النفسيين تطرح تعريفا خاصا للصداقة وهو أن ‘ الصديق هو شخص تقضي معه الوقت وتشارك معه التجربة ‘.كما تعني الصداقة الاضطلاع بالمسئوليات التي تختلف من علاقة إلى أخرى، وهذا يمكن أن يعني اللقاء لتناول طعام الغداء التقليدي يوم الأحد من كل أسبوع أو التبادل المنتظم للخبرات والتجارب أو الثرثرة اليومية عبر الهاتف حتى في يوم العطلة، ويقول البروفسور أورليش فودرهولزر وهو استشاري العلاج النفسي ومدير مصحة سشيون في براين بولاية بافاريا إن الصداقة يمكن أن تكون لها عدة طقوس، وهي توفر الإحساس بالأمان وتبدد المخاوف خاصة في العصر الذي نعيش فيه.
ومعظم الأشخاص يمكن الاتصال بهم طوال اليوم، ويمكن لكل فرد تقريبا أن يرسل ويستقبل رسالة نصية أو إلكترونية وأن يقول من الذي قابله توا وما الذي تم فعله، وفي بعض الأحيان تتحول هذه الإمكانية إلى إلزام، وأصبح من الصعب التراجع عن الصداقة بدون إبداء سبب وجيه، ولكن إذا كنت تريد تخصيص مزيدا من الوقت تقضيه بمفردك أو إذا لم تكن تريد الاحتفاظ ببعض عناصر صداقة ما فيجب أن تكون في وضع لتوضح تلك الرغبة لصديق جيد.

اسباب نجاح الحوار بين الاصدقاء

وتقول روث ساشينهايم إنه في حالة عدم نجاح حوار مثل هذا فإن ذلك يعني وجود مشكلة في العلاقة، ويتفق شيلبيرج مع هذا الرأي ويوصي بأن يسعى كل شخص إلى أن يكون متفتح الذهن حتى في علاقة الصداقة الأقل قوة.ويقول شيلبيرج إن اتباع خط دبلوماسي يعد طريقا خاطئا، ويضيف إنه لا يتعين عليك أن تفكر أنه يجب عليك أن تحتفظ دائما بسجلات صديقك الطيبة ، فهذا يؤدي فقط إلى آمال زائفة، كما أن الأكاذيب البيضاء وتجنب النزاع سيؤدي فقط إلى مزيد من النزاع، وسيكون من الأفضل كثيرا أن تكون قادرا على التعبير بهدوء عن أفكارك، وإنك بحاجة لأن تعلم ما الذي تريده، ولا يوجد أحد على ظهر الأرض خلق لكي يرضي كل شخص آخر، ومن ناحية أخرى تعتقد روث ساشينهايم أن للأكاذيب البيضاء فوائدها بين الأصدقاء لأنها تعد وسيلة جيدة لحفظ ماء الوجه.وينصح البروفسور فودرهولزر بالتمسك بما يصفه بأنه ‘ القواعد الأساسية للإتصالات ‘، ويقول إن التعبير عن الانتقاد ليس وسيلة جيدة لتسيير الأمور، وثمة وسيلة أفضل بكثير تتمثل في إرسال ما يصفه ‘ بالرسائل الذاتية ‘ وأن تشرح مشاعرك الخاصة، وعلى سبيل المثال حاول استخدام جمل مثل ‘ إنني لا أشعر بأنني أعامل باحترام ‘ أو ‘ إنني لا أحمل شعورا إيجابيا إزاء هذا الموقف ‘.

صعوبات الصداقة

ومن الممكن أن تمر العلاقة بحالة من الصعوبة عندما يبدأ الشعور بأنه يتم فرض قيود عليها أو أنها تتعرض للتحكم أو لنوع من السيطرة، ويقول فودرهولزر إن الصداقة تقوم على الثقة أما الرغبة في التحكم والسيطرة فهي نوع من عدم الأمان، والناس الذين يتعرضون لهذا الموقف غالبا ما يشعرون بأن الصداقة تتعرض للتهديد إذا ما تم إلغاء اللقاء الأسبوعي المنتظم أو إذا ما تم التحدث بكثرة عن شخص آخر، وهم يتصلون كثيرا ويريدون أن يعلموا كل شيء حدث، وهذا النوع من التحكم يمكن أن يتطور إلى مرض ويصبح مزمنا.ويضيف فودرهولزر إن ذلك يمكن أن يكون شيئا سيئا إلى حد كبير بالنسبة إلى الصداقة، ونصيحته في مثل هذه المواقف أن تتحدث عن الأمر مع صديقك.وإذا كنت محور الانتقاد في هذا الحوار فعليك أن تتمسك بالهدوء، وفي هذا الصدد تقول روث ساشينهايم إن أهم شيء هو ألا تتخذ الأمور بشكل شخصي جدا، فالشخص الآخر ستكون لديه أسبابه، بينما ينصح فودرهولزر بمحاولة رؤية الجانب الإيجابي للأشياء في حالة إلغاء صديقك لمناسبة كانت تحدث بانتظام، وحينئذ سيكون لديك الوقت لتفعل شيئا آخر.



- شروط استمرار الصداقة
نلخص بعض المبادئ التي تعينك لكي تكون صديقا "مثاليا"
مع بعض التحفظ أسوة برسول الله صلى الله عليه وسلم
أ- النصيحة والبوح بالمحبة

عن معاذ بن جبل أنه قال: أخذ رسول الله صلى الله عليه وسلم يوما بيدي فقاللي:

يا معاذ، والله إني لأحبك،فقلت: بأبي أنت وأمي والله إني لأحبك،
قال: يا معاذ، إني أوصيك: لا تدعن أن تقول دبر كل صلاة:
اللهم أعني على ذكرك وشكرك وحسن عبادتك،
وأوصى بذلك معاذ الصنابحي،وأوصى به الصنابحي أبا عبد الرحمن الحبلي،
وأوصى به أبو عبد الرحمن عقبة بن مسلم.
أخرجه أحمد و أبو داود

ب - التواضع أمام الأصحاب

كان رسول اللَّه صلى الله عليه وسلم يعيش مع أصحابه كواحد منهم،
ويحذِّرُهم أن يرفعوه فوق منزلته، وأن يبالغوا في إطرائه فكان يقول:
"أنا محمد بن عبد الله ، أنا عبد الله و رسوله ،
ما أحب أن ترفعوني فوق منزلتي التي أنزلنيها الله "
الراوي: أنس بن مالك المحدث، المحدث الالباني

ج - التشاور

في مشاورته تطييباً لنفسه، فحينما تشاور صديقك تُشْعِرُه أنه شريكك ،
وهذا من الأساليب التربوية قال صلى الله عليه وسلم مرةً لأبي بكرٍ وعمر:
"لَوِاجْتَمَعْتُمَا فِي مَشُورَةٍ مَا خَالَفْتُكُمَا"
من مسند أحمد : عن " أبي بكر وعمر "

وروى الشافعي عن أبي هريرة رضي الله عنه قال:
ما رأيت أحداً أكثر مشاورةً لأصحابه من النبي صلى الله عليه وسلم

د- تقبل النصيحة

النبي الكريم صلى الله عليه وسلم في موقعة بدر اختار موقعًا ،
فجاء صحابي في أعلى درجات الأدب و الحُب ،
وسأل النبي قال: يا رسول الله هذا الموقع وحيٌ أوحاه الله إليك أم هو الرأي والمكيدة ؟
قال له : بل هو الرأي والمكيدة ،
فقال : يا رسول الله ليس بموقع،
فقال له الرسول عليه الصلاة والسلام بكل بساطة ومن دون تشنُّج :
أين الموقع المناسب ؟
قال : هناك ، فأعطى النبيُّ أمرًا بنقل الجيش إلى ذاك الموقع.


وهذا قول سيدنا عمر: "أحبُّ ما أهدى إلي أصحابي عيوبي"


هذا حال الإنسان المؤمن ؛ يقبل النصيحة ، ويصغي إليها ،
ويشكر صاحبها ، لا يحتقره ، ولا يعنفه ،
ولا يهجره ، ولايَعدُّ هذا تجرُّؤًا عليه ، أبداً ،

اشكره على نصيحته








اخوتي في الله
قال صلى الله عليه وسلم:

"لو ان عبدين تحابا في الله واحد في الشرق واخر في الغرب
لجمع الله بينهما يوم القيامة يقول هذا الذي كنت تحبه في " .
رواه البيهقي في شعب الايمان

(الصداقة كنز لا يفنى)



عودتنا دائما على تميز قلمك



ننتظر المزيد بفارغ الصبر



مشكور جوردن

الله يحفظك الأخت رشا
شكرا لمرورك يا نجمة
المنتدى

رائعه الصداقه بمفهومها.....كلمات روعه وموضوع اروع ..........اكيد التميز...لا يعرف من الكلام الا ابلغه واحكمه ..........رووعه

الصديق لا يقدر بثمن
تقبل مروري